אח חדש מצטרף למשפחה – עידית קידר

איש וילדו הקטן טיילו יחדיו ביער.
לפתע מעד הילד ועיקם את רגלו.
"אַיי" צעק הילד בכאב.
"אַיי" ענה לו קול מן ההרים.

הילד, שהקול הפתיעו, הסתקרן וקרא "מי זה?"
הקול ענה לו "מי זה?"
מאוכזב ומעוצבן מכך שלא קיבל תשובה צעק הבן: 
 

"פחדן! מי אתה?!", והקול ענה לו "פחדן! מי אתה?!"

הביט הבן באביו בתמיהה ושאל: "אבא, מה קורה כאן?"
"שים לב" השיב לו האב.

"אני אוהב אותך!" צעק האב.
"אני אוהב אותך!" השיב לו הקול מבלי להתמהמה.

"אתה נהדר!"
"אתה נהדר!" השיב הקול.


הבן שהיה מופתע מכל העניין, עדיין לא ממש הבין מה קורה.

מה עניין תופעת ההד להופעת אח חדש במשפחה?

הילדים מהדהדים את שההורים מעניקים להם ומשקפים את גישתם והתייחסותם של ההורים כלפיהם. כאשר הילדים חווים את הוריהם כאנשים בטוחים בעצמם ושלמים עם הצעד שבחרו בו – סביר להניח שכך יחושו גם הילדים. כשההורים מרגישים רגשות אשם, חוששים שהם גורמים עוול לילדיהם – כך הילדים יחושו בהתאם.  

ספרות ילדים ענפה מתארת את התהליכים שעוברים הבכורים כשנולדים להם אחים ומסייעת להורים להכין את הילדים ולהפוך את המאורע לחלק טבעי בהתפתחות המשפחה:  
לאורן נולד אח קטן.
רעש, בכי, התרוצצות - איזו מהומה!
הגדולים שמחים, אבל אורן לא כל כך.
הוא ממציא כל מיני תעלולים
כדי להציק לאחיו
ולהראות לכולם, שהתינוק החדש
      אינו הילד היחיד במשפחה.  

("לאורן נולד אח קטן"- רינה בן שחר) 

- לצד שמחה וסיפוק ניצבים דרישות ואתגרים – יש להבין ולהיות מודעים לכך שהילד הבכור, שהיה עד כה "המלך" של המשפחה, זכה למלוא תשומת הלב מההורים ומהמשפחה הקרובה והמורחבת – חש כעת "מודח". קשה לו לקלוט שעליו להתחלק בתשומת הלב של ההורים ובאהבתם אליו ולעיתים הוא מביע את רגשותיו בכעס ובהתנהגויות מפריעות. חשוב לא לשפוט אותו על תגובותיו השליליות (הדיבור משחרר) אך לקבוע גבולות ברורים (אסור להכות או לפגוע בתינוק). 
אמא הביאה את אחי החדש מבית החולים
כל היום היא מסתובבת סביבו, מנקה, רוחצת ומנשקת אותו.
בידיים היא כל הזמן מחזיקה את אח שלי,
בכלל לא נשאר שם מקום בשבילי.

("אח שלי חבר שלי" - חיה בן-איון) 
הבכור דורש את שלו ועל ההורים להשתדל לאזן בין הטיפול האינטנסיבי ברך הנולד לבין שמירה על שיגרת חיי הבכור. חשוב להקדיש זמן של אחד ההורים להיות איתו לבד ובדרך כלל מחוץ לבית.  אפילו הדברים הקטנים בסדר היום, אליהם הוא היה רגיל, עשויים להיות משמעותיים (שעת סיפור, הליכה משותפת לגן..) ובדרך כלל מחשבה ותכנון של הפעילויות המשותפות איתו יכולים למנוע את התסכול והקנאה. 

יחד עם זאת, חשוב להעביר את המסר שבסדרי העדיפויות יש מערכות חיים, חברה ואנשים הגדולים ממנו (למשל, ההורים) שהם חשובים ואשר בתוכם הוא יכול להשתלב. לא לארגן את כל החיים לפי הילד, אלא גם את הילד לפי החיים! 
אמא של איתמר בהריון. ובקרוב יוולד לו ... בעצם... מה?
בזמן האמבטיה, אבא שואל אותו מה הוא רוצה שיצא מהבטן השמנה של אמא.      

  
("האח החדש של איתמר"-דויד גרוסמן) 

- הסקרנות והחשש מהשינוי המתקרב מתחילים עוד לפני בוא התינוק הביתה – ישנם ילדים המתעניינים ב"בטן השמנה" של אמא ומרבים בשאלות לגבי האח שיצא ממנה. השיח והשיתוף חשובים לתהליך אך אין להעמיס בפרטים ומידע מיותרים. השיתוף צריך להיות ענייני ולא מוגזם הן לחיוב והן לשלילה – בעקבות משפט כמו "יהיה לך אח מקסים והוא יהיה חבר שלך" עלול הילד לפתח ציפיות ולהתאכזב כשזה לא יקרה מיידית. אך גם משפט כמו: "עליך להתנהג עכשיו יפה כבוגר" עלול לגרום לו להרגיש מאוים  שמעכשיו עליו להיות בוגר לכל דבר.

- דרך נפלאה לשיתוף יכולה להיעשות בהומור כפי שדוד גרוסמן מספר על הרעיונות שיש לאיתמר לגבי זהות התינוק שעתיד להיוולד: אח כדורגל,  אח שוקולד בצורת חתול, אריה, או ארנב, אך האבא מעלה ספקות לגבי הכדאיות של אחים כאלה:  למשל, באח כדורגל לא כדאי לבעוט כי יכאב לו ויכול לצאת לו האוויר, האריה חזק ומפחיד ואיתמר יצטרך לתת לו את כל הצעצועים...לבסוף מתרצה איתמר, ומסכים לקבל גם אח ילד או ילדה.

"נולד לי אח והפיפי ברח" (טל אלון) 

- ישנם ילדים המקבלים,לכאורה, את האח החדש בזרועות פתוחות ולעיני המבוגרים לא ניכר דבר חריג  - נוי בת  ה-3 מאוד גאה באחיה הקטנטן ואפילו מציגה אותו בפני חבריה לגן אלא שמתחת לפני השטח זורמים רגשות אחרים כלפי התינוק המאיים על מקומה –  נוי שבה להרטיב וחוזרת לטיטולים.

- כאמור, הולדת אח/ות חדש/ה במשפחה מהווים משבר התפתחותי ולכן חלה לעיתים נסיגה בהתנהגות. הוא עלול בתקופה זו להפוך לתינוקי יותר, לבקש בקבוק, לחזור להרטיב....
הדרך היעילה לסייע לילד בהתגברות על הקושי היא לחזק אותו ביכולותיו ולהראות לו את הרווחים של היותו בוגר (בהתאם לגיל): למשל, כמה טוב לו שהוא יודע ללכת בכוחות עצמו ולא להיות תלוי באחרים. אפשר להרחיב ולומר שתינוק בבית הופך אותו לאח גדול וזהו מעמד חשוב ומיוחד. חשוב מאוד לאפשר לו להיות שותף בחוויה ולשדר לו שסומכים עליו שיצא מהקושי.. 
כשיהיה לי אח או אחות, כבר לא אהיה לבד.
אף פעם לא יהיה לי משעמם.יהיה לי עם מי לשחק ולהשתולל.חוץ מזה...חוץ מזה, אני לא אוהבת לישון לבד בחושך. כשיהיה איתי בחדר עוד מישהו, אח או אחות,לא אכפת יהיה לי לישון לבדי כי אני כבר לא אהיה לבדי.

(עוד מעט יהיה לי אח או אחות... תמר אדר, חוה בהרב) 

- בהמשך לשיתוף... ניתן לשתף את הילד בהכנות מעשיות לקראת הלידה, למשל, לקחת אותו לקניות ולשתפו ברכישת חפצים לתינוק  , לסדר יחד איתו את החדר, להתייעץ איתו לגבי מצעים או בגדים שכדאי להכין לתינוק
- כך הוא ירגיש משמעותי ויתפוס עצמו כחלק חשוב במשפחה – דבר שעשוי להכין אותו לקראת השינוי המשפחתי.

- יחד עם זאת, יש להימנע משינויים בתקופה הסמוכה ללידה כמו העברת הבכור לחדר אחר, החלפת מיטה או כניסה לגן. כדאי לעשות זאת זמן רב לפני או אחרי (בהתאם לגיל) הולדת האח תוך הדגשה על הרווחים מהשינוי: מיטה גדולה, חברים חדשים בגן וכו' 
לנועה נולד אח בשם גלעד. היא מבקשת להכין לו מתנה. היא מנסה להתייעץ עם השכנה, החנווני, הדוור, הגנן. כולם רוצים לראות את הפעוט בהגיעו לביתו, וכך מתארגנת קבוצה גדולה המקבלת את פניהם של אמא של נועה ואחיה בשירה ובעוגת שוקולד.

 (ברוך הבא אח נחמד-סמדר שיר) 

- כאשר מעודדים את  הבכור/ה בדרך של שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה, סביר להניח שהוא ירגיש שלא זנחו אותו, שהתינוק החדש אינו מהווה איום לגביו. כך יפחתו סימני הקנאה, זעם או רגרסיה ותתפתח בו תחושת אחריות - הוא ישמח לעזור ולהביע את דעותיו בעניינים הנוגעים לתינוק ואף ליזום רעיונות והפתעות.  
"אִם תְּחַפֵּשׂ בְּאָחִיךָ מַלְאָךְ, יִיתָּכֵן כִּי לֹא תִּמְצָא בוֹ אֲפִילּוּ אָח, אִם תְּחַפֵּשׂ אָח,
 אֶפְשָׁר כִּי תִּמְצָא בוֹ מַלְאָךְ" 


 (הרב מנחם מנדל מקוצק) 
 
עידית קידר – יועצת מתנדבת ב"קול להורה" – קו הייעוץ להורים לילדים בגיל